Bar Moroko

MOROKEROS POR SAN FERMIN

En la seccion fotos ya podeis encontrar el album de los san fermines.Solo teneis que entrar aqui.

CHSTE GENTILEZA DE BENITEZ

Una instituci�n catalana de caridad, jam�s hab�a recibido ni una sola
donaci�n por parte de uno de los abogados m�s ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un d�a, el director de la instituci�n decidi� ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, ver�..., quer�a hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, seg�n nuestros datos, nos consta
que usted gana m�s de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada, ni un solo c�ntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querr�a usted,
mediante suscripci�n, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que hab�a escuchado muy atento, qued� pensativo por unos
instantes y luego respondi�:

- ¿Consta en sus datos que mi madre est� muy enferma y que sus gastos
m�dicos est�n muy por encima de su pensi�n anual de jubilaci�n?

- Ah, no, por supuesto que no -murmur� el director.

¿Qu� estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abri� la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosigui� el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, muri� hace poco en un terrible accidente y la dej�
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondi� humillado el director-. .... Disc�lpeme,no ten�a ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diab�tico y enfermo del coraz�n, en una silla de ruedas desde hace m�s de diez
años?

- Lo siento. No, no sab�a nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero s� supongo que sabr� que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvi� a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo o�rse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continu� el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y est� pr�cticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondi� avergonzado el director, por el papel�n
hecho-. Lo siento de veras; no ten�a ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, d�game:

-¿por qu� cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

Britain`s got talent

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CHSTE GENTILEZA DE BENITEZ

> - La profesora a sus alumnos... ¿Qui�n de vosotros sabr�a decirme como se
puede meter un agujero en otro agujero?
..Carmencita levanta la mano:
- ..Yo s� c�mo se hace.
..- ¿C�mo?', pregunta la profe.
..Entonces, Carmencita une el pulgar con el �ndice de las dos manos formando
un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya est�, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver qui�n sabe como meter tres agujeros en un
agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. As� ,
señorita,tres agujeros en uno.
Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿qui�n sabr�a como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy f�cil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. As�, cinco agujeros en uno'.
Entonces, Jaimito que se est� cansando de que Carmencita se lo sabe todo,
anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿c�mo se hace para
meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra
asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡F�cil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

YO TAMBIEN LO PENSE...(gentileza de Juan Pedro)

-Yo tampoco sab�a qu� coño hacer con el color blanco del plastidecor.

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo tambi�n he utilizado alguna vez el m�vil como linterna.
-Saco el m�vil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qu� hora es!
-El d�a que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acab� su carrera
musical.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo tambi�n dije "trae, que t� no sabes!!" y yo tampoco supe.
-Yo tambi�n canto las canciones en ingl�s como me sale de los cojonees!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cu�ntos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qu� viene una t�a del futuro a explicarme c�mo funciona la lej�a???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su
parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se
despiertan
-A Bel�n Esteban le va a durar la nariz lo que a m� la bater�a del m�vil:
4 rayitas
-Mi madre tambi�n me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo tambi�n creo que en humor amarillo mor�a gente.
-Mi madre tambi�n dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el
d�a!"
-Yo tambi�n hable delante del ventilador, para o�r mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ay no, est� grabando”
-Yo tambi�n de pequeño dec�a "inglish pitinglish"
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-¿Qui�n no vio a alguien correr y le grit� "corre forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, p�same eso, que est� ah�, encima del este''
-Seamos realistas; nadie har� una fila y saldr� en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces t�? No da igual, no
tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de
Patricia.
-Yo tambi�n dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo tambi�n he visto como los dem�s escrib�an hojas y hojas y yo no ten�a
ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿qui�n es? decimos YO!!
-Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
-Ojal� tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-En todo examen hay un alumno que pregunta qu� d�a es.
-Caerte en p�blico y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo tambi�n me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta tambi�n he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un
temazo!
-A m� tambi�n me dijo que le sali� fatal y la muy puta saca un 10.
-Yo tambi�n disimulo con el m�vil cuando paso de saludar a alguien
-Yo tambi�n me qued� aislado porque mi madre freg� el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo tambi�n me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del
s�per.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo tambi�n creo que Google y Hacendado dominar�n el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE F�CIL? Los cojones!!
-Los cortes de digesti�n no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.
-Yo tambi�n aprieto mas fuerte el bot�n del mando cuando se gastan las
pilas.
-Yo tambi�n digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-A m� tambi�n me han mandado callar mis padres cuando ve�an que ten�a
raz�n!
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Yo tambi�n sigo viendo cap�tulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcet�n cuando llevo un mont�n de ropa a la
lavadora!

CHISTE GENTILEZA DE LUISITO

Niño: Papa,papa,que es la crisis?
Padre: Mira niño,la crisis es que antes yo me iba al moroco,me tomaba 6 cubatas y luego me iba de putas;y ahora me tomo un medio vino y me follo a tu madre.

SEMANA SANTA MONTORO

UN AÑO MAS PODEIS VER LAS PROCESIONES SENTADITOS EN EL SOFA A TRAVES DE LA WEB OFICIAL DE SIERRA MORENA:

VIERNES SANTO

CHISTE GENTILEZA RAFA MADUE�O

EL PASTOR
Era un pastor que ten�a un rebaño de ovejas, pero no ten�a un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y �ste le dice:

- No pasa nada. Ll�vatelas al monte y las cubres t� mismo. Si al d�a siguiente se ponen al sol es que est�n preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Mar�aaa, ¿las ovejas est�n al sol o a la sombra?
- Est�n a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operaci�n.
A la mañana siguiente:

- Mar�aaa, ¿las ovejas est�n al sol o a la sombra?
- Est�n a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y as� sucesivamente durante varios d�as, hasta que una mañana:

- Mar�aaa, ¿las ovejas est�n al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana est�n todas subidas en la furgoneta tocando el claxon..

MAHOU CON EL CORDOBA C.F.. SABADO 20

      Pròximo sabado 20 de marzo a partir de las 21:00 podràs conseguir magnificos premios de mahou 5 estrellas,asi como sudaderas del cordoba c.f..
La mecànica es muy fàcil;
Cada regalo tendrà una correspondencia asignada en puntos.(la cual podreis ver en la tabla de abajo).
Con cada mahou o combinado recibiràs 2 puntos,y con cada refresco o cerveza de otra marca recibiràs 1 punto.
Podràs canjear tus puntos por el regalo escogido cuando lo desees,pero recuerda que los regalos son limitados,asi como las tallas de las sudaderas.
El viernes 19 por cada Mahou tendràs 1 punto que podràs canjear el sabado.

Unidades disponibles y correspondencia en puntos por unidad:

60 mini lanyard---------------------------------------------10 puntos/ud
18 posavasos mahou............................................... 20      "
14 pinzas balòn mahou............................................25       "
14 minibalones mahou.............................................30       "
2 camisetas mahou..................................................35       "
16 sudaderas Cordoba C.F. ......................................40       "

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Si deseas puedes ver las fotos de los regalos p inchando aqui.

UNA GRAN SOLUCION

Aqui os dejo un anuncio en el que se propone una gran soluciòn a la eterna discordia sobre los bares.
Por gentileza de Benitez.

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